sex komersial

impor jepang part 2

2009-05-13T21:49:00.000-07:00

"wow" lebat banget........

2009-05-02T13:50:00.002-07:00

Impor from Jepang

2009-04-27T14:33:00.000-07:00

Foto Cewe Jablai

2009-04-27T14:28:00.000-07:00

Para lesbian

2009-04-27T13:36:00.000-07:00

Sexy Japanese

2009-04-22T12:14:00.000-07:00

bikini nih

2009-04-22T12:11:00.000-07:00

Beach Volley Ball

2009-04-22T11:57:00.000-07:00

merah merona

2009-04-22T11:56:00.000-07:00

Model Hot

2009-04-22T11:52:00.000-07:00

Sekenang kedar - kedaran dr BCL

2009-04-22T11:48:00.000-07:00

kelakuan mupeng abg jepang

2009-04-22T11:47:00.000-07:00

Berbodi aduhay 2

2009-04-22T11:46:00.000-07:00

Berbodi aduhay

2009-04-22T11:42:00.000-07:00

liat dari luarnya saja...

2009-04-22T11:41:00.000-07:00

Cewek Narsis but Sexyy....

2009-04-22T11:40:00.001-07:00

buka cd dulu ah...

2009-04-22T11:35:00.000-07:00

wanita cafe

2009-04-22T11:33:00.000-07:00

Artis barat ni...

2009-04-22T11:30:00.000-07:00

SHANNON STEWART

2009-04-22T11:28:00.000-07:00

Pramugari Adam Air

2009-04-22T11:18:00.000-07:00

ADAM AIR Tutup , Kemana Pramugarinya ya....???

ada yang mau nampung ga....???

cewek YanG suka CEWEK...

2009-04-22T11:13:00.000-07:00

NIH LAGI..

lagi...

giman bro..
cakep2 kan???

sayang lesbi....

drakula yg bandel

2009-04-22T10:42:00.002-07:00

Drakula Yang Bandel

Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak taudiri, sombong, dll... Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ketancep pasak di dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa.

Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan. Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,dan menghisap darah...!

Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh Tuhan menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia. Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap
kepada Tuhan.

TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia; wujud apa lagi yang engkau kehendaki??

DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.

Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap...

bill gates

2009-04-22T10:42:00.001-07:00

BILA BILL GATES MENINGGAL

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan, dan ia
mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat penyucian dosa.
Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill..saya bingung
dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga..Karena saya lihat,
kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer
di setiap rumah di hampir di seluruh dunia dan menciptakan
Windows 95 yang sangat mena kjubkan itu. Akan saya perbuat
sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk
kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal..."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara
surga dan neraka itu?"
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya
dahulu supaya kamu lebih mudah untuk mengambil keputusan kelak."
"Oke. Kalau begitu, saya ingin melihat neraka terlebih dahulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka
merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya
disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali...
Bill tampak sangat sena ng. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali disana!!"
katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali
melihat surga!!"
"Baik," kata Tuhan.
Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana disana. Bill melihat
surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. Berlaksa-
laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai
melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka. Bill berpikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan."
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan.
"Sesuai dengan keinginanmu. ."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian,
Tuhan ingin melihat keadaan Bill Gates ini untuk memastikan keadaannya
baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaima na keadaanmu, Bill?" Tuhan bertanya.
Bill kemudian menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. "Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dima na pantai berpasir putih, wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu? Apa yang terjadi Tuhan??"

Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!!"

__________________

hidup hemat dan efisien

2009-04-22T10:39:00.000-07:00

inilah kisah hidup efisien...
Si Ali pulang dari sekolah dengan ter-engah-engah di depan pintu rumahnya. Bapaknya heran melihat anaknya tidak seperti biasanya lalu menanyainya

Bapak: "Ali, ngapain kamu kok kayak orang yang kelelahan?"

Ali: "Pak, Ali hemat duit 2000 Rupiah."

Bapak: "Lho emangnya gimana bisa sampai hemat?"

Ali: "Soalnya gini pak waktu pulang sekolah Ali lari di samping becak, sedangkan biaya becak sekolah sampai ke rumah kan 2000 Rupiah, jadinya kan Ali bisa hemat duit."

Bapak: "Ali kamu kok g@$!* benar, coba kamu lari disamping Taksi kamu bisa hemat 10000 Rupiah."

Ali: "...???"

Desa Kikir

2009-04-22T10:38:00.001-07:00

Nasruddin mendengar ada sebuah desa yang warganya terkenal kikir semua. Dia ingin membuktikan hal itu. Maka Nasruddin pergi ke desa itu. Sesampainya di desa itu dia menuju sebuah rumah untuk meminta minum. Segera si pemilik rumah keluar dengan membawa segelas susu.

Setelah meminum susu itu dan mengucapkan terima kasih, Nasruddin berkata pada pemilik rumah itu, "Saudaraku! Aku mendengar, kalian para warga desa ini terkenal sebagai orang-orang kikir, tetapi ternyata kalian orang yang dermawan. Aku minta air minum, tetapi kau beri air susu."

Sambil tersenyum mengejek si pemilik rumah berkata, "Andaikata air susu yang kau minum tadi tak kejatuhan tikus, tentu tak akan kami berikan padamu!"

Betapa marah Nasruddin mendengar ucapan pemilik rumah itu. Dia pun membuang gelas yang ada di tangannya ke tanah. Melihat ulah Nasruddin, pemilik rumah berseru, "Hai tamu tak tahu diri! Jangan kau buang gelas tempat kencing anak perempuanku itu!"

Lagu Anak2 Indonesia

2009-04-22T10:32:00.000-07:00

Anda tahu kenapa Indonesia tidak menjadi negara maju?
>
> Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2
yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan
kerancuan, dan menurunkan motivasi.
>
> mari kita buktikan :
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Balonku ada 5... rupa-rupa
> warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus
balon hijau, dorrrr!!!"
>
> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna
hijau?
>
> Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan
prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
>
> Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di
baitkedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)
> Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang
sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan
pedang panjang)..
> kalo berjalan prok..prok.. prok.."
> nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya
dia
> bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan
ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai
dgn kondisi pedang panjangnya!
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
> habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
>
>
>
> Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam
> menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
> Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak
langsung
> membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Naik-naik ke puncak gunung..
> tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon
cemara.. 2X"
> Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat
dan motivasi!
> Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi
tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki
lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh
ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Naik kereta api tut..tut...tut. . siapa hendak turut ke
Bandung .. Sby..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas
naik.. keretaku tak berhenti lama"
>
> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah
dewasa maunya gratis melulu.
>
> Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang
danJakarta-Surabaya !
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2
sepanjanghari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li
li...li..li. . li..li.."
>
> Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan
realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya
cuit..cuit.. cuit !
> kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan:
acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil
adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum
susu.."
>
> Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg
disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak
kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi
gak malem ya minum susu!
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit
nyamuk"
> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur
dgn lagu yg penuh nada mengancam
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Bintang kecil dilangit yg biru..." (Bintang khan adanya malem,
lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Ibu kita Kartini...harum namanya" (Namanya Kartini atau Harum?)
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
> (Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
> "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun
kita..."
> (kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~

Sex & Ngupil

2009-04-22T10:30:00.000-07:00

Sex & Ngupil

Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.
Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?
Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?
Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...

Emang Bener....

2009-04-22T10:27:00.000-07:00

Roy dan Suryo adalah dua orang sahabat. Mereka sedang melakukan perjalanan ke luar kota. Setelah sampai mereka berencana menyewa seorang PSK. Setelah mendapatkan PSK, mereka kemudian check in ke hotel. Pertama si Roy "nyobain" duluan. Setelah beberapa saat, si Roy keluar.

Roy : beh, ga' mantap bro.... enakan bini gwa....
Suryo : ah yang bener lu.... tuh PSK keliatan bahenol banget...
Roy : klo ga percaya lu cobain sono....

si Suryo kemudian " nyobain" tuh PSK juga...

setelah beberapa menit, si Suryo keluar.

Suryo : Bener bro, ga enak....
Roy : apa gwa bilang....
Suryo : iya, lebih enakan bini lu....

Perang

2009-04-22T10:26:00.000-07:00

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia.

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan Jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, "Kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun!".

Tentara Rusia, "Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang di samudera Pacifik tepat di kepalanya!".

Tentara Inggris, "Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdad, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya!".

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali, "Itu sih belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pistol kami!".

rayuan gombal pulau kelapa

2009-04-22T10:25:00.002-07:00

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta...
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja...

X : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Y : "bantuin apa?"
X : "ngegambar yank...mau ga??"
Y : "ngegambar apa?"
X : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah
dideket saya aja

Cewek : Loh?? kenapa??

Cowok : Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis
denger suara dari bibir yang indah...

x : beyb... kmu punya guru fisika gak.
y : ada, emangnya knp..??
x : tanyain dong!!!
y : tanyain apaan..? PR kamu....??
x : bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok : "kamu itu seperti sendok..."
Cewek : "Kenapa?"
Cowok : "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah... emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila
aku jatuh cinta"

ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu
tolong..?
co: ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?
ce: ih kamu..
co: iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama
kamu..

ceweq : yank...
cowoq : hmmm...
ceweq : yank...
cowoq : hmmm... napa?
ceweq : yank, aku kyknya ga enak badan d...
cowoq : ga enak badan kenapa...
ceweq : jantung ku rada sakit gt...
cowoq : sakitnya kyk gimana?
ceweq : jantung ku sakit kl jauh dari km

I wish i were a tear.
So i could born in your eyes.
Life on your face.
And die on your lips.

entah knapa aku yakin banget bokap kamu pasti punya pabrik kapas...
makanya aku selalu merasa hangat kalo di deket kamu...
kmaren aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu...
dokter kaget karna ternyata di mata aku selalu ada kamu...

cewe: nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..
cowo: ga usah, i can sense when u r around..

x : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
y : ahh gapapa kok, emangnya knp??
x : soalnya aku tiap hari jadi kuli
y : yang bener kmu?? dimana?
x : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua

x : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
y : enggak kok..
x : kalo gitu pasti kakek kamu dong
y : enggak juga kok...
x : tru yang astronot siapa..?
y : enggak ada...
x : tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...

y : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
x : aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
y : lho..? emangnya knapa??
x : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di
hati kamu.

x : sayank... aku boleh liat punggung kamu gak??

y : emangnya ada apaan??
x : aku mau liat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu
beyb...

x : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
y : ahh sok tau kamu ni...
x : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... yaitu kmu

x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
y : buat apaan si emangnya.??
x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu
aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku...

DZZZBBB!! AAARRRRGGGHH! !!! --> mati kepanah.

gengsi + sok tau

2009-04-22T10:25:00.001-07:00

Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibu kota.
Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung, dia berniat membeli beberapa barang.
Suatu hari dia pergi ke Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana.
Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.
"Berapa baju yang ini?," tanya Parmin.
"Ha-yya, GO CENG saja lah!," jawab sang pedagang.
Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu.
Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata, "Boleh tawallah....dikit."
Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga gengsi, dengan mantapnya Sarmin menawar, "NING NONG boleh nggak?"
"Haa?," terbelalak si engko. "Belapa itu Ning nong?"
"Lha GO CENG itu berapa hayo?," Sarmin balik bertanya.
"Go ceng itu lima libu woo!," jawab si engko.
Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang, "Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa..... kira-kira tiga ribu lima ratus lah!"

kuis 1 detik

2009-04-22T10:24:00.000-07:00

1 detik aja untuk mikir, Jawab cepet!

Dibawah ini ada empat ( 4 ) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?

Ayo cari tahu, seberapa pintar anda... .

Siap? GO!!!

Pertanyaan pertama:

Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!

Jangan ngaco lagi, ya?.

Sekarang jawab pertanyaan kedua,

tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi,OK ?

Pertanyaan Kedua:

Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi...?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI... Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?

Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ' kan?

Pertanyaan ketiga:

Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.

JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.

Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya. Sekarang tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 30 . !

Tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000

Sekarang tambahkan 10 . Berapa totalnya?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apakah hasilnya 5000 ?

Jawaban yang benar adalah 4100.

Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!

Hari apes, ' kan ?

Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar...

....Mungkin.

Pertanyaan keempat:

Ayah Mary punya lima anak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini,

4. Nono. Siapa nama anak kelima?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apa anda menjawab Nunu?

BUKAN! Tentu saja bukan.

Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!

Okay, sekarang ronde bonus:

Seorang bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi...

Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu...

Telepon Neraka Tarif Lokal

2009-04-22T10:22:00.000-07:00

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

3 perempuan

2009-04-22T10:21:00.000-07:00

Tiga Perempuan

Alkisah tiga orang perempuan (orang Jawa,
Menado dan Papua) naik pesawat terbang
dari Jayapura ke Jakarta.

Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat
oleng dan sepertinya akan jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak
dan gincu berdandan cantik sekali. Temannya
disebelah bingung dan bertanya kenapa koq
dandan?!!!

Si Jawa menjawab :

"Biasanya kalau pesawat jatuh yang
ditolong pertama kan yang paling cantik..."

Perempuan Menado tiba-tiba angkat
roknya tinggi- tinggi. Teman di sebelahnya
penasaran: "Kenapa kau angkat rok sampai
tinggi begitu ?!!!"

Si Menado menjawab: '"Biasanya kalau
pesawat jatuh yang pertama ditolong
kan yang pahanya putih-putih"

Wanita Papua spontan membuka baju dan
telanjang bulattt.. Semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya: "Kenapa
telanjang bulat gitu ??"

Dengan enteng si Papua menjawab: "Biasanya
kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah
KOTAK HITAM....!"
__________________

5 rahasia istri sempurna

2009-04-22T10:20:00.000-07:00

1. Seorang Istri yang cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus
rumah adalah penting.

2. Seorang Istri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa
dan menghibur di kala susah juga penting.

3. Seorang Istri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan
dapat dipercaya itu sangat penting.

4. Seorang Istri yang dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin
dan di tempat tidur juga tidak kalah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah, keempat istri-istri tersebut di
atas jangan sampai saling mengenal satu sama lainnya....

tekateki gokil

2009-04-22T10:13:00.000-07:00

Dapatkan kamu memecahkan teka-teki ini?

Seorang pria sedang melakukan perjalanan ke Dubai . Di terminal kapal ferry Umm Qasr, dia bertemu seorang pria dengan 7 istri.

Setiap istrinya mempunyai12 anak laki-laki dan 12 anak perempuan.

Setiap anak perempuannya mempunyai 4 anak laki-laki dan 7 anak perempuan dan setiap anak laki-laki dari istrinya si pria tersebut mempunyai 7 anak laki-laki dan 4 anak perempuan.

Dan setiap cucu perempuannya mempunyai 4 teman

Sekarang, jadi berapa orang yang pergi ke Dubai ?

Oke selamat mencoba!

jawabannya
Jawabannya mudah skali,,, ga ad yang pergi sama sekali

Krn kapalnya ad d terminal,,
Kan sharusnya klo kapal adanya d pelabuhan,,,bukan d terminal...

Foto gile bener

2009-04-20T22:06:00.001-07:00

di pilih²

toket gede banget...

2009-04-20T21:56:00.000-07:00

Cantik Banget

2009-04-15T14:26:00.000-07:00

This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 664x1020.

Neng Geulisss mix

2009-04-15T14:22:00.000-07:00

masih mau lanjut gaaa......? masih banyak neee stokkk nyaaa........ ane nunggu komentar nya dulu ah.... kalo ada komentar nya, baru ane lanjut yeee......?

Warna yang Indah

2009-04-15T14:13:00.000-07:00

This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 800x600.

BOLEH NGGA MAS PAKE WARNA PUTIH KHAN NETRAL?

This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 800x600.

Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Friendster

2009-04-15T13:43:00.002-07:00

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster (www.friendster.com).

Hasilnya adalah sbb:

FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)

"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN

"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN

"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)

Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"

FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)

Pengen cepet-cepet kawin

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG

"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."

FOTO BARENG MOBIL

"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA

"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN

"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET

"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO

"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP

"Gila, gue keren ya?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH

"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL

"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU

Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.

FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI

Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster (www.friendster.com).

Hasilnya adalah sbb:

FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)

"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN

"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN

"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)

Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"

FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)

Pengen cepet-cepet kawin

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG

"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."

FOTO BARENG MOBIL

"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA

"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN

"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET

"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO

"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP

"Gila, gue keren ya?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH

"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL

"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU

Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.

FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI

Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.

Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal

2009-04-15T13:43:00.001-07:00

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.

Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.

Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"

Membanggakan HP Ayah Masing-masing

2009-04-15T13:42:00.000-07:00

Tiga orang pria lagi bersantai di sebuah sauna. Tiba2 ada bunyi "beep" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihat nya dengan penuh keheranan.

"Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku" kata pria pertama.

Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara.

Seteleah selesai berbicara, pria kedua berkata: "oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue"

Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya.

Yang lain merasa keheranan.

"Oh, aku lagi menerima fax" sahut pria ketiga dengan bangga.

Komputer dan Teknologi

2009-04-15T13:41:00.000-07:00

Komputer Dipasangin Internit

Seorang ayah yang mulai mengenal dunia teknologi berbincang-bincang dengan anaknya yang merupakan lulusan teknologi informatika.

Ayah : "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internit deh."

Adik : "Internit Pa??"

Ayah : "Iyah, internit... Biar kita bisa buka-buka website. Jadi Papamu ini gak gaplek-gaplek amat!"

Adik : "Pa, internet yah bukan internit dan itu gaptek bukan gaplek!"

Ayah: "Ya maksud papa itu..."

Adik : ^&%##*(

17 jenis CIUMANNN

2009-04-15T13:39:00.000-07:00

17 jenis CIUMANNN Ciuman emang bukan tindakan yang bisa diatur-atur, keinginan untuk mencium seringkali timbul begitu saja karena perasaan sayang yang dimiliki.

Tapi kalo ada gaya ciuman tertentu yang bisa bikin pasangan kamu nyaman sehingga dia begitu menikmatinya sampai meninggalkan kesan yang mendalam, boleh-boleh saja Anda praktekkan.

Berikut beberapa gaya ciuman yang dapat menimbulkan libido seperti yang dilansir dari buku Seks, Fakta & Mitos karya Ahmad Fauzi Suryasoemirat.

1. Butterfly Kiss
Mencium bagian tubuh si dia dengan mengedip-ngedipkan bulu mata hingga pasangan terasa geli. Ciuman ini bisa diberikan di pipi, ujung bibir, dahi atau perut.

2. Eyelid Kiss
Sementara pasangan Anda terngah terlelap, ciumlah kelopak matanya yang terutup dengan sangat perlahan dan mesra. Ciuman yang sederhana ini bisa berarti sangat mendalam bagi si dia. Coba buktikan sendiri!

3. Freeze Kiss
Ciuman yang dilakukan setelah bibir ditempeli es batu. Dingin tapi menyenangkan. Ada cara lain yang tidak kalah serunya, Anda dan pasangan berciuman sambil memainkan es batu dengan lidah di dalam mulut.

4. Earlobe Kiss
Ciumlah pasangan Anda tepat di telinga, tapi jangan bersuara. Cukup dengan hembusan napas saja karena suara Anda akan membuatnya terperanjat.

5. The Whipped Cream Kiss
Merupakan jenis ciuman yang menggairahkan dan penuh nafsu. Celupkan jari Anda ke dalam whipped cream, lalu jilat jari Anda secara perlahan. Selanjutnya, Anda dan pasangan saling berpelukan dan berciuman dengan citarasa whipped cream.

6. Foot Kiss
Ciuman romantis yang penuh “isyarat”. Pijat dulu kakinya sambil dielus lalu mulailah aksi ciuman Anda dari atas sampai bawah.

7. Quickie Kiss
Ciuman singkat yang dapat Anda berikan di saat Anda benar-benar sibuk. Kecup hidungnya dan bibirnya. Ciuman ini hanya membutuhkan waktu seperempat detik.

8. Foreahead Kiss
Disebut ciuman ibu karena The English Kiss atau Soul Kiss, gaya ciuman yang membutuhkan keahlian Anda dan pasangan memainkan lidah.

9. Fruit Kiss
Ciuman yang menggunakan potongan buah anggur atau strowberi. Letakkan buah di antara mulut Anda lalu dekatkan pada mulut si dia. Gigit buah setengahnya sampai bibir Anda dan pasangan saling menempel, lalu berciuman dengan bergairah.

10. Hand Kiss
Mencium punggung tangan pasangan dengan mesra lalu merambat ke bagian atas.

11. Lick Kiss
Sebelum ciuman berlangsung, mainkan lidah Anda pada bibir pasangan. Jika suasana makin “memanas” barulah lidah Anda masuk ke dalam mulutnya.

12. Talking Kiss
Sesekali saat berciuman tidak ada salahnya Anda mengucapkan kata cinta di dalam mulutnya.

13. Nip Kiss
Ciuman yang erotis dan penuh sensasi. Saat berciuman, sesekali gigitlah bibirnya.

14. Sip Kiss
Sebelum mencium si dia, teguk sedikit minuman favorit Anda, lalu tumpahkan di dalam mulutnya.

15. The Buzzling Kiss
Ciumlah belakang telinganya dengan perlahan, lalu dengan suara geraman dan dengungan mesra menuju ke lehernya. Gigit lehernya dengan perlahan sampai Anda menemukan mulutnya.

16. Vacumm Kiss
Ciuman yang dilakukan sambil meniup mulut pasangan sampai pipi mengembang.

17. Tongue Sucking
Merupakan variasi dari French Kiss. Ketika Anda dan pasangan saling memainkan lidah, sesekali hisaplah lidahnya.

Ts Gila.........!!

2009-04-15T13:38:00.000-07:00

Bwakakakakakak...!!
Yang Buka TS ini Harus isi
Klo nggak mandul Tujuh Turunan LoH....!!

UR BIRTH DAY :
1-5 = kakak saya
6-10 = tetangga saya
11-15 = sahabat saya
16-20 = sopir saya
21-25 = saya
26-31 = mertua saya

UR BIRTH MONTH :
januari = mencubit pipi
februari = men-smackdown
maret = menjadi instruktur senam
april = tidur berjalan sampai ke rumah
mei = menggunting kuku kaki
juni = melempar bola tenis ke arah
juli = digigit Piaraan milik
agustus = adalah kekasih gelap
september = meninju mata
oktober = berlari2 mengejar
november = menggaruk kepala
desember = menjadi bodyguard

UR FAVOURITE COLOUR :
red = bill clinton
blue = miss universe
green = trio macan
pink = bill gates
white = colonel sanders
purple = pak kepala sekolah
black = angelina jolie
grey = leonardo da vinci
yellow = aristoteles
other = prince william

UR FAVORITE DAY :
senin = karena nakal
selasa = demi bahan skripsi
rabu = karena tidak ada kerjaan
kamis = karena diputusin pacarnya
jumat = untuk mengisi waktu luang
sabtu = karena disuruh mama saya
minggu = demi minta tanda tangan saya

NGUPIL Menentukan Kepribadian

2009-04-15T13:37:00.000-07:00

NGUPIL Menentukan Kepribadian

* Orang yang menganggap waktu adalah uang:
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).

* Orang yang perfeksionis:
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi
karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

* Orang yang berlibido tinggi:
Saat ngupil, jarinya dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan
dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan, sampai keluar lendir.

* Orang yang tidak berpendidikan:
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

* Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun:
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

* Orang yang inovatif:
Menggunakan jari kaki untuk ngupil.

* Orang berjiwa samurai:
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

* Orang yang suka ganti suasana:
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.

* Orang yang suka petualangan:
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.

* Orang yang mempunyai time-management yang tinggi:
Ada jadwal untuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.

* Orang yang bagaikan punuk merindukan bulan:
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

* Orang yang berjiwa pembunuh:
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

* Orang yang ga tahan digelitik:
Sambil ngupil sambil tertawa.

* Orang yang mengikuti perkembangan teknologi:
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

* Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia-sia:
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.

* Orang yang berjiwa oriental:
Menggunakan sumpit untuk ngupil.

* Orang yang taat beragama:
Berdoa dulu sebelum ngupil.

* Orang yang pilih kasih:
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

* Orang yang adil, arif dan bijaksana:
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan memasukkan sedikit upil dari lobang hidung
sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

* Orang yang plin-plan, alias baru makan buah simalakama:
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah.

* Orang yang latah:
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA".

* Orang yang pelupa:
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

* Orang yang ceroboh:
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

* Orang yang suka mencontoh kata-kata di iklan TV:
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut???"

tipe cowok dari cara minum kopi

2009-04-15T13:36:00.000-07:00

Tipe Cowok dari Cara Minum Kopi
1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…
.
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…
.
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…
.
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…
.
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)
.
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…

reuni bapak2

2009-04-15T13:35:00.000-07:00

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran
yang
> ada tempat Karaokenya. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang2
sambil
> bernostalgia.

> Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman2nya sebentar untuk
nyanyi
> karaoke, "Minta lagu apa Rek? Dangdut?"

> Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan
mereka.
> "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.

> Sugeng bercerita :

> "Oo, baik2 saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi
Kapolres
> di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik
sepatu
> dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak
pernah
> dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun

> dibelikan BMW 318i gress."

> "Lha kalau anakmu War?"

> Wardi pun bercerita : "Anakku dua kerja di Amerika, yang bontot
sekarang
> sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya
yang
> bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu
kemarin
> pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

> "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?"

> Sekarang Jono yang cerita :

> "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada
mandiri. Yang
> paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham.
Cuman ya
> agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang
sama
> sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100
juta."

> Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyeritain apa sih
Rek?".
> "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.

> Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita :

> "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah
jadi
> bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang
ya
> teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi

> dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama
bapaknya.
> Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun,
ada
> temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100
juta. Dia
> bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja,
katanya

Menyesal bertanya

2009-04-15T13:32:00.000-07:00

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.
Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?"

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya…."

Sekali lagi dia bertanya.
"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan
milik sendiri?"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan dua orang wanita lain…

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.
Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…

Menyesal dia bertanya…..

Yang Harus Dilakukan Ketika Anda di Dalam Lift

2009-04-15T13:30:00.000-07:00

Yang Harus Dilakukan Ketika Anda di Dalam Lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain…

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu… ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil pegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!

4. Gunakan HP anda untuk telepon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik… tik… tik…

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak di situ?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah ke luar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah saya!

Obat Strees

2009-04-15T13:28:00.000-07:00

1).
WTS pergi ke Dokter: "Dok, tolong buatkan lobang satu lagi untukku!!"
Dokter kaget: "Untuk apaaa??"
WTS: " Bisnis sex lagi bagus2nya, aku ingin buka 2 Outlet sekaligus."

2).
Seorang pasien RS Jiwa nyanyi sambil telentang,....berhenti sebentar
lantas telungkup dan Nyanyi lagi.

Dokter tanya: "Kenapa begitu???"
Jawabnya: "Tadi Side A, sekarang Side B"

3).
Kalo susah masuk karena masih lemes, jilat dulu ujungnya.
Kalo udah tegang,baru arahkan ke lobang.
Agak didorong supaya masuk, lalu ditarik.....
Nah, Selamat Menjahit.

4).
Beda SUSU KOTAK sama SUSU IBU:
SUSU KOTAK : Atas ditusuk dulu, baru dihisap
SUSU IBU : Dihisap dulu, baru bawah ditusuk

5).
Pacar gw tanya, gw pernah Making Love apa enggak?
Gua bilang baru 1 kali,
eehh masa dia enggak percaya. Ya udah gw bilang aja, 1 kali Perdana, yang
lainnya isi ulang.

6).
Amir baca buku di ranjang sama bininya, lalu tanganya mulai pegang2 'anu' bininya.
"Pak, mau ya??, tanya bininya.
"Ah kagak, cuma basahin jari biar gampang balikin halaman buku"

7).
Ada 4 type Desahan Sex Wanita:
1. Type Romantis: Oohh..Aahh...Oohh
2. Type Plin Plan: OOhh Yes....OOhh No
3. Type Religius: Oohh My God, Yes
4. Type Preman : Lu Cabut, Gua Gampar.

8).
Kata Bos kpd jongos rumah sebelum pergi: "Kalo hujan rok ibu diangkat,
burung dimasukin !!"
Ketika hujan datang, jongos buru2 masuk kamar, angkat rok ibu, dan burungnya dimasukin. SALAAAH NGERRTI DIA

9).
Lihatlah ke sekelilingmu, Itulah karunia Tuhan
Lihatlah ke meja makanmu, Itulah kemurahan Tuhan
Lihatlah ke cermin, .....itulah cobaan dari Tuhan

10).
Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr.
Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja. Dibilang dungu, cool..aja.
Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fit'nah.

11).
Pria Arab kawin sama wanita Sunda, malam pertama si istri nabok si pria.
Pria itu heran kenaapaa??
Jawab istrinya: " Dasar Penipu, Muka lo aja Arab, Burung lo Melayu."

Filsafat Bolak Balik

2009-04-15T13:27:00.000-07:00

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.

Orang kaya mampu beli ranjang enak,
tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak,
tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli...)

Orang kaya punya duit buat foya-foya,
tapi gak punya waktu..
Orang miskin punya waktu buat foya-foya,
tapi gak punya duit.

Masih muda, pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan,
Udah kaya, gak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan,
udah keburu tua gak ada tenaga...

Bersyukurlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat !!

Jangan Dibuka....!!

2009-04-15T13:23:00.000-07:00

HAHAHAHA...
lu udah buka Thread ini...
berarti lu harus ngisi !!
dalam 1 menit!!!atau.....lu akan dapet
bad luck sampe umur 100!(kalo nyampe..)
hahaha!
niih caranya!

TANGGAL LAHIR LU:

1.gw ngelahirin ditemenin sm
2.gw mukul
3.gw jilatin
4.gw nendang kepalanya
5.gw nyanyi kenceng2 sama
6.gw matahin kakinya
7.gw ngupil bareng
8.gw nyium
9.gw ngedate sama
10.gw bunuh
11.gw makan sendal bareng
12.gw main ingus sama
13.gw ke salon bareng
14.gw fotobox bareng
15.gw tidur bareng
16.gw jadian sama
17.gw diputusin sama
18.gw bakal nikah sama
19.gw mutusin
20.gw dipeluk
21.gw first date sama
22.gw first kiss sama
23.gw jualan kolor merek
24.gw dipijet sama
25.gw nonton bareng
26.gw dimandiin sama
27.gw nyium kakinya
28.gw dimuntahin sama
29.gw disunat sama
30.gw nyomblangin
31.gw ditampar sama

BULAN LAHIR LU:

january: Roy Suryo
february: sutiyoso
march: megawati
april: tukul
may: SBY
june: trio macan
july: bokap lu
august: babi ngepet
sept: nyokap lu
okt: supir gw
nov: pembokat gw
dec: tukang ojek

HURUF DEPAN NAMA ASLI LU:

A: di toilet
B: di trotoar
C: di tiang listrik
D: dipenjara
E: di menara pisa
F: di rel kereta
G: di pos satpam
H: di kuburan
I: di halte
J: di hutan rimba
K: diatas kue tart
L: di masjid al-azhar
M: di selokan
N: di wc umum
O: di parkiran
P: di kwitang
Q: di kamar
R: di dalem bajaj
S: diatas menara eiffel
T: didalem angkot
U: di limbah pabrik
V: di pelaminan
W: di tembok china
X: di mana mana
Y: di kolong jembatan
Z: di gereja

Perang Dunia Ke III

2009-04-15T13:22:00.000-07:00

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain.

Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!".

Sang jendral memberi perintah, "Tembak!".

Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk menembak.

Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, "Jendral pesawat Indonesia datang...!".

"Jangan tembak!", perintah sang jendral.

Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???". Sang jendral dengan enteng menjawab,

"ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!".

Reaksi cowok kalo ceweknya nangis

2009-04-15T13:19:00.000-07:00

Cowok Cuek : Biarin aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Nggak Sabaran : Hari gene masih nangis

Cowok Naif : Beliin permen ama balon

Cowok Sensitif : Ikutan nangis

Cowok Pasrah : Terserah deh!

Cowok Idaman : Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewek

Cowok Tajir : Beliin mobil

Cowok Romantis : Bacain puisi

Cowok Horny : Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete : Dipeluk sambil dibisikin, kita putus aja ya... Capek nih... Kamu nangis mulu sih

Cowok Narsis : Sibuk lagi ngambil foto diri sendiri

Cowok Dermawan : Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...

Cowok Kritis : Nanya ada apa nih? Siapa?Kenapa? Dimana? Kok bisa sih? Ya sudah... Ambil positifnya aja

Cowok Tulalit : Kamu nangis atau bahagia sih? Nggak bisa bedainnya nih...

Cowok Kejam : hehehehe... Ini belom apa-apa sayang... Nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... Malah lebih parah lagi..

Kreatifitas Sopir Angkot

2009-04-15T13:14:00.000-07:00

Kalo kita perhatikan dijalanan ternyata para sopir tidak cuman jago nyupir, tapi mereka juga kreatif membuat istilah-istilah (curahan hati kalee ya) he..he..he.. lumayan buat refreshing dijalan:

“TABAH MENANTI”

“Mabok bae”

“Ku Nanti Jandamu”

NEW FEAR THE ME IS 3 –> Nyupir demi istri

AN 3 DIS

"pra one are you -> prawan ayu"

!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!

“WWW. A P KT NTE AJ.COM”

“Ber 2 1 7 an”

CAN’T ARE ROCK –> Ken Arok

MER - 123 - LUCK –> Mertua Galak

THONK HE LOVE –> Thonk khilaf

“Anda butuh waktu,kami butuh uang”

“Naik Gratis,Turun Bayar”

“Ma2ku 1/3 dis”

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu –> jagalah jarak anda???

“JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK”

“be are the kill us all come fuck” –>Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK —> Sopir Sinting

H-234-DI -----> **** Samsudi

BE YOUNG CARE ROCK —> Biang Kerok

Alone By Must —> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja 500 Let –> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong –> Muka Supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

“on any book an plumb pleasant”

“BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN”

**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**

“STREET FIGHTER”

PUTUS CINTA… sudah biasa…
PUTUS ROKOK… merana…
PUTUS REM… matilah kita…

Cintaku Berat Di Bensin

MAN 7 jur —> mantu jujur

JUM’AT KELABU —> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU NENEN —> Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen

JANDA 1/3 DIS

Do Now .. Casino … In Draw … War Cop DKI

“bukan salah ibu mengandung.. .
salah bapak nggak pake sarung”

LONG STREET OF MEMORY

“Ora Sama Bin Lain”

“besar di rantau, tua di jalan”

“tak sehina yang kau duga”

“Q-Cay Was here” trus dibawahnya ditulis
“kasian deh lo wasir.. ke dokter aja”

“UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang”

“Lupa namanya, ingat rasanya”

“Enak tapi dosa”

“Istri goyang suami basah”

“pergi karena tugas … pulang karena beras.. “

“rejekiku dari silitmu” –> tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA

cinta di tolak dukun terbahak

Fuck Here Miss Kind!!! –> Fakir Miskin

“goyang pantura”

Pulang malu, tak pulang rindu..

Cinta putus kimpoipun tak jadi

“SABAR MAS URA SABAR MABUR RO “–> sabar mas kalo ga sabar terbang aja! –> kiriman putra

“ABANG YANG ENAK ADE YANG BERANAK”

"Kalau gadismu tak kudapat, jangan harap jandamu bisa lolos"?

Anak Kost

2009-04-15T12:53:00.000-07:00